El poder de la mente

Hace breves instantes, en Lagartolandia's Headquarters...

Nahiara: - Qué estás haciendo Gianna?

Gianna: - Ayssshhh... malabares...

Nahiara: - Malabares?? Con la cabeza?

Gianna: - Sip, con la cabeza.

Nahiara: - Cómo vas a hacer malabares con la cabeza? Estás loca vos??

Gianna: - Aysssshhh... CON EL PENSAMIENTO... 

Nahiara: - (segundos de silencio) Ah, qué bueno. Está bien, seguí.

Cosas que pasan acá mismo, en este universo loco que ellas gobiernan, vió?

Mastit.. d'oh!

No puedo ni terminar de tipear la palabra porque me duele el doble. Deberían llamarla "el iceberg de la LM". O "la venganza de las leches maternizadas". O "la vieja de la esquina pinchándole la lola a tu muñequita de trapo para que destetes porque 'el nene está muy grande'". Maldita mastitis!!

El conducto estaba tapado. Jamás de los jamases me costó tanto tiempo hacerlo ceder. De hecho, recién ahora lo hizo, o eso creo. Cuestión que desde el lunes estoy a la miseria. Menos mal que el dorima pudo pedir días y se quedó a cuidarnos, si no...

Crisis de identidad

Tanto nombre.

Tanto debate.

Tantas listas.

Tantas combinaciones.

Tantos anuncios una vez elegido.

Todo para:

El lagarchancho trae buena suerte

En serio se los digo. Créanme, no es baba de madre enamoradísima de su hijo, no señor. Son los hechos, los puros hechos.

Allá, hace casi un año, con el señorito en la panza, cuando ni sabiamos que era un varón y le deciamos Mayra Victoria, allá me trajo suerte. Me gané una tinturita en lo de Fruticienta, reina beauty, y anduve colorá un largo tiempo.

Un vaso de leche vacuterna, gracias.

Foto: kris69

Me despierto,  preparo desayuno lagarto,  me hago mate y me siento a leer novedades online. Me topo con un título gracioso, algo sobre la vaca y una canción de antaño y la paso de largo. Seh, llama la atención y causa gracia, pero supongo que será algún video payaso o algo asi.

Al rato, una de mis amigas virtuales (Leny!), comparte una entrada que se titula "Vacas que producen leche similar a la materna ¿una buena o una mala noticia?".

Ahi leo, bastante asombrada, que se crian vacas modificadas genéticamente -mejor explicado, a las que se les insertan genes humanos- para que produzcan leche similar a la humana.
 

Lagartolandia - Parte I

Foto: Genie Espinosa

Este lugar en el que vivo es único y peculiar.

Lagartolandia en vez de plantas, tiene juguetes que crecen en el piso sin necesidad de agua (a veces) ni fertilizantes. Aunque puede que las migas de galletita ayuden, quién sabe.


Suelen visitarnos hormigas aventureras a las que Gianna gentilmente cuida y protege de pisotones, prometiéndole que le conseguirá "un agujerito muy bonito y lindo para vivir". Eso si, las arañas no son tan bienvenidas, mucho menos las moscas... se escuchan unos gritos cada vez que alguna tiene el coraje de entrar por la ventana!

Lady Jettatore

Acá estoy. Tipeando desde la cama. Mi hermoso talón izquierdo inflamado, mi pie en alto, hielo y dolor.

Ibamos para el jardin caminando, niñas de la mano y niño en mochilita canguro. Nahiara me daba la mano a mi y a su hermana mayor. En eso tenemos el primer gran obstáculo, un cantero con un árbol de un lado, caca de perro en medio y una mujer con una abuelita paparuleando.

La mujer que llevaba a la abuelita me miraba mal, feo, como diciendo "ni sueñes que te voy a dejar pasar con tu prole" mientras la abuelita miraba flores. Literalmente, más precisamente contemplaba la enredadera florecida en la pared de un edificio vecino.

Dolly, un poroto

Arriba Gianna, luego Nahiara y finalmente Liam.

Say no more.

Bizarreadas de esta dulce espera

Que en esta casa estamos todos locos, no es ninguna novedad. Y bueh, el enano este vino a parar justo acá, así que no iba a ser distinto a nosotros.

Veamos qué nos ha traído hasta hoy...

Bizarreadas Bis (cosas que ya han pasado antes)

• Vómitos... bueh, pero esta vez fueron como si se viniese el fin del mundo. Tanto así que terminé internada.
• Confusiones ecográficas... esta vez menos serias. No es lo mismo que te digan "es nena" y sea nene, a lo que nos pasó con Nahiara y el maldito diagnóstico erróneo de labio leporino, no?
• Reposo relativo... la hernia que también me dejó medio renga en el embarazo de Nanu no me deja caminar ni por acá adentro, encima.
• Desesperación materna... si, eso del panic attack es un clásico, en estado de gravidez o no, lo reconozco.

Si, otro post sobre lactancia

Como ya se habrán enterado muchos, estamos terminando la Semana Mundial de la Lactancia Materna. Para los que no saben y no tienen ganas de hacer click en el link anterior, les digo:

1. Vagos!
2. Durante una semana en todo el mundo se promueve, se divulga, se concientiza sobre la importancia de darle teta a los bebés de manera exclusiva durante al menos los 6 primeros meses de vidas.

Y después de mucho leer en cientos, miles de blogs y sitios, me he puesto reflexiva.

El video revelador

Fe de erratas: una nueva etapa comienza.

Como decía TuSam, un ilusionista de mi país (para conocer más, den click en el nombre): "Puede fallar".

Y FALLÓ!! SEÑORAS Y SEÑORES, EL PRÓXIMO ES UN LAGARTO VARÓN!!!

No, no les puedo explicar la risa, la locura, la confusión que se armó en ese consultorio cuando la ecografista nos explicó parte por parte que se trataba de un varoncito.

Pensamientos colgados de esta madre:

1. Menos mal que no compramos la cuna que me gustaba (era blanca con lila y mariposas!)
2. Menos mal que no encargué los aritos abridores de oro.
3. Menos mal que compré el bolso en color jean.
4. La ropita rosa se la voy a regalar a mi sobrina Isabella.
5. ¿Cómo convenzo a las hermanas de que no se llama "Mayra Victoria"?
6. Negociación del nombre con el padre, pq el segundo que habiamos elegido de varón no me gusta.
7. Cómo se van a matar de risa todos!!

Y un inevitable...

TENGO QUE CAMBIARLE EL NOMBRE AL BLOG!!

Asi que ahi estamos, contandole a todo el mundo que no lo puede creer, que ni nosotros lo podemos creer, y riendonos como bobos.

Dorima se imaginarán lo chocho que anda: ya está buscando equipo de River Plate y pelota. Y los miles de juguetes que le va a comprar al bebé, pero que en realidad son lo que él quiere tener, jajaja!!

Y bueno che... ahora me va  a tocar aprender (otra vez) a cambiar pañales.

Próximamente, el bizarro video de la eco.

Ausencia y make over

Sep, ando muy ausente de la red diría yo... el embarazo viene bien, a Dios gracias, pero la que no viene bien de salud por el embarazo soy yo. Y si gente, "la vejez no viene sola" sino que trae achaques que mejor ni les cuento!

Pero cada tanto pasan cosas lindas que nos sorprenden, como el otro día: me gané una tintura en el blog de Fruticienta! Tardé bastante en ir a buscarlo por el bendito Bicentenario (en el que nos fuimos a disfrutar de la paisanidad a mis pagos, jejeje) pero finalmente la traje... y me la hice!
Nada que ver eh, el color que tenía era muchisimo más claro y marrón y ahora tengo el pelo coloráu-coloráu... acá les dejo unas fotos:

Nota de la blogger: nótese que "handwritting" no se escribe, se escribe "handwriting"!!! Vruta la piva!! jajaja

Me gusta, me resulta raro, pero me gusta. Ah! Detalle no menor: todo lo que promete la tintura, lo hace. Realmente las mejoraron muchisimo, porque hace unos años me hacia el color Granadina y me quemaba horrores el pelo. Este no solo no me quemó, me lo dejó re brillante y además no tiene ese "olor a tintura" que es tan insoportable. Altamente recomendada, chicas.

Y bueno, qué más puedo contarles... andamos en etapa de cambios en Lagartolandia. Espero que todos sean para bien.

Besote!

Madres vs Madres

No, no voy a escribir sobre la trágicamente famosa competencia del estilo "si tu hijo ayer dio sus primeros pasos, el mío ya corre con la antorcha olímpica en la mano y es 3 meses más chico que el tuyo". Vamos, desgraciadamente es moneda corriente doquiera una asome su orgullosa cara, así que ya todas lo hemos hablado.

Vengo a exponer una conclusión, probablemente nada extraordinaria, sobre algo que vengo notando desde que "apareció" mi nueva panza. Hay una especie de guerra "tibia" (fria no está, declarada formalmente tampoco) entre madres.

Es de esperar que algunos hombres, ancianos e incluso algún que otro despistado púber haga caso omiso a las buenas costumbres y aprendidos modales en cuanto a embarazadas o madres con críos se refiere. Pero que otra madre "se haga la sota", como mínimo, choca.

Ejemplos me sobran, todos vividos en carne propia.

Voy por la calle con mis dos hijas, rumbo al jardín al mediodía. Son alrededor de 11 cuadras, que por Capital son una tremenda expedición. Como si no fuese suficiente tratar de sortear el interminable sembradío de material fecal perruna (y algunas de tamaños que hacen dudar seriamente si son de un can) y de que las niñas lleguen sin aromas excepto el del delicado perfume que les puse antes de salir, toca esquivar "gente". Y ahí me encuentro, esquivando de un lado y del otro, tirando de los bracitos de mis lagartas cual si fueran los hilos de las marionetas, cuando veo venir de frente a otra mujer con un cochecito y una niña caminando. Automáticamente, ambas notamos la ausencia de espacio para pasar a la vez, pero para mi sorpresa, la única que aminora el paso soy yo. La otra "señora" no solo se apura, sino que pone cara de enojada y arremete con el carro de su benjamín, forzándome a correr aún más a mis niñas contra la pared. Un gracias? Ja! "Bien gracias". Ojo, para mi el sentido común dicta que si una mamá viene con un bebé, yo tengo que dejarla pasar primero, por cortesía o buenos modales. Pero si, soy una malvada, espero un mínimo de gratitud y buena educación de la persona que recibe lo mismo de mi. Además, si me pongo aún en más mala, yo llevo dos chicos y medio y se nota, la panza se nota.

Siguiendo el camino, tratar de cruzar la calle es cuanto menos, causal del 10% de mi gastritis. No viene nadie, vamos, vamos... crucemos. Y en eso te dobla una flamante 4x4 nuevísima, modelo "marzo 2010". Pongo cara de "sos una bestia" y para mi asombro, al mirar con furia al conductor, encuentro a una rubia madura acompañada de dos varones de más de 6 años. La cara de indignación de la "señora" porque yo, embarazada "a pata" con dos niñas de menos de 6 años, pretendo cruzar la calle cuando me toca es entre miles de otros adjetivos, absurdamente gigante.

Y para no alargar más el asunto, vamos a la experiencia más fresca. Ir al supermercado. Si, si, ya sé, va a sonar tonto lo que digo, pero esta experiencia es hasta nociva para la salud. Deberían prohibirla durante el embarazo. Ni de casualidad se te ocurra llevar el changuito, porque de pronto, cual tiburón en su película con músiquita histérica y todo, aparece de la nada otro chango que se mete de sopetón, obligándote a frenar/maniobrar para no golpearte la evidente barriga... demasiado. Por favor no te sorprendas si al mirar al "culpable" del susto, encontrás a una chica que ronda tu edad con su crío sentado en el mismísimo chango que ella usa de F1. Y ni te hagas malasangre si encima te lo deja cruzado imposibilitandote el paso, o le molesta tu nena mayor que está parada justo adelante de la mayonesa y se le ocurre darle un "tierno" empujón para que se corra. El error es tuyo si pensás que puede pedir permiso o dejarte pasar... estás re out, como yo.
Terminando la expedición "guarda con tus hijos, comprales comida pero que no pierdan un ojo en el proceso", la frutilla del postre. Una de las maravillas de ir de compras y tener panza es la "caja prioridad". Ahí te tienen que dejar pasar primero, porque sino podés estar haciendo una cola de hora, hora y media, fácil. Toda contenta, allí voy a aprovechar del beneficio (o derecho?) por primera vez en este embarazo, me formo detrás del que estaba pagando y descargo mis productos. Atrás mio se siente revuelo, y alguién deja un changuito super lleno de productos. Pasa tan velozmente por detrás que sólo logro distinguir que es una chica. Y de repente aparece por mi derecha, cruza su cabeza poniéndola a la altura de mi panza y vuelve a su lugar con la misma velocidad anterior. Se escuchan protestas indignadas, entonces me doy vuelta y la veo: ¡ella también tiene panza! Descargar mi mercaderia con ella protestándole al marido para que hiciera algo fue algo tan irónico, tan bizarro como el "señorita, no hay otra caja de prioridad acá" que espetó el también molesto muchacho. Hasta la cajera los miró con cara de "ella también tiene prioridad y llegó primero", pero siguieron cuchicheando y bufando como nenes chiquitos. (BTW, mi chango tenía la mitad de los productos que cargaba el de ellos!!)


Madres del país, del mundo hispano parlante... ¿qué pasa? A vos te digo, a la que topetea, se molesta, no tiene reparos ni buenos modales.
Si, rompe las bolas que no nos den los asientos en el transporte público, que los conductores no nos dejen cruzar la calle, etc, etc. Pero ¿tenemos que cobrarnos esos derechos a costa de otras madres? ¿no sería mejor reclamar cuando nos corresponde a quiénes les corresponde otorgarnos la prioridad? ¿porque "vengarnos" con otras mujeres que sufren lo mismo que nosotras?

Si no nos respetamos entre nosotras que usamos los mismos zapatos, no sé qué cuernos le pedimos al resto del mundo.

Respeto, educación, buenos modales... todavía me esfuerzo por inculcárselos a mis hijas. Aunque solo me queden ejemplos de lo que no se hace.

Foto: Lieutenant Major Malarky (ClintJCL)

Mi estilo... qué estilo!

Una vez más, estas paparruchadas que me fascinan... me la retuiteó Ivy, asi que cualquier cosa ya saben con quién quejarse, jua!

Este fue mi resultado...


Acá tienen el widget si quieren "testearse"...



Qué chic... cuánto glamour, Teté.


Bueh, tengan en cuenta que hace una hora me sacaron sangre... estoy grogui!!

Besos!

De adaptaciones y no tanto

Adaptadas estamos en cuanto a...

El jardín

Venimos muy bien. Gianna apenas sintió el cambio de turno, reconoció a todas sus antiguas compañeritas de sala de 3 años y se hizo amiga de las nuevas. La seño está contenta con que sepa escribir su nombre y varias palabras más sin ayuda, porque va a facilitar el aprendizaje de todo lo que se viene para este año. Ya nos pidió una mano para arreglar la compu de la sala (el Gobierno de la Ciudad regaló una muy bonita, pero duró poco funcionando... me dió lástima ver semejante pantalla apagada, asi que por supuesto dije que si) y luego instalarle juegos didácticos.

Nahiara  por su parte, ha cumplido su sueño: usar delantal a cuadrillé azul y blanco y finalmente poder entrar al aula solita con todos sus amigos. Obvio no lloró para quedarse, enseguida encontró compañerita de juegos y ya reconoce muchas caritas. Son muchos, 21 nenes de 'casi 3 años' la mayoría... creo que ella es una de las mayores, hay nenas de 2 añitos y medio nada más. Con la seño de ella charlamos poco, pero también ya di una mano: doné como 3 kg de y ya reconoce muchas caritas. Son muchos, 21 nenes de 'casi 3 años' la mayoría... creo que ella es una de las mayores, hay nenas de 2 añitos y medio nada más. Con la seño de ella charlamos poco, pero también ya di una mano: doné como 3 kg de masa para modelar, la famosa "verimasa", porque realmente lo que les cobraban cada potecito ínfimo era un insulto. Los enanos, la seño y las mamás, chochas. (Me falta mandar para la sala de Gia, quedó la promesa para esta semana)

Ah! No puedo dejar de celebrar este año: nada de cajas ridiculamente caras llenas de materiales que un niño de jardín no va a usar. No señoras! Este año nos pidieron una cuota para materiales anual, más que lógica, en ambas salas. ¡Y yo que pensaba que iba a tener que vender un riñón para los materiales de este año!


"El bebé de tu panza"

Asi le dicen a Tutum las lagartas. Qué decir, ambas están impacientes y quieren ver al bebé, me preguntan cuándo lo traigo, me preguntan si se aburre en la panza o si tiene juguetes y cómo en una de las últimas ecos movía mucho las manitos, les dije que las estaba saludando: quedaron extasiadas!

El otro día pasó algo muy dulce: ibamos con Nanu caminando y pasamos por una casa de ropa para bebés y niños. Me exigió detenernos, yo pensé que le había gustado un vestidito precioso que había, pero para mi asombro me señala los bodys de bebé y me dice: "mirá, para el bebé de tu panza... este y este, también este". Señaló de ambos colores, asi que no podemos usarlo como las abuelas lo harían para predecir el sexo... pero se me hizo un nudito en la garganta (ando maricona, creo que ya avisé).

No he vuelto a vomitar (toco madera sin patas). Si tengo días de gran descompostura, pero lentamente parece que quieren ser menos.

Y en otros aspectos todavía mantenemos nuestra costumbre hereditaria de ser unas verdaderas "outcasts", la inadaptación corre por nuestras venas...

El jardín

Nanu no lloró nunca para quedarse, como les dije. Pero si para irse!! No quería!! Encima las "semanas de adaptación" tuvimos que esperar una hora y media  a la hermana que saliera. Así que ella sufrió más que otra cosa esos días... ¿Cómo explicarle a una enana de 2 años y 11 meses que la hermana sale más tarde? O peor aún ¡que ella sale más temprano porque tiene que hacer menos horas, porque otros nenes lloran!
Si, ya sé que medio mundo docente me va a odiar, pero viejo... todo bien con el chico que no se adapta, necesita sus horitas cortadas, ir despacio y toda la bola. Pero ¿y el que no tiene drama? Porque al fin y al cabo, podría decir yo que estas semanas a Nahiara no le hicieron nada bien: llegaba el doble de cansada, chinchuda y muy enojada. Pero claro, imaginen, solo soy la madre y la conozco desde que nació. Whatever.

El horario todavía no está muy ajustado. Tenemos días en que se levantan a las 7 am, como el año pasado, y otros que milagrosamente logramos dormir hasta las 9. Almorzar a las 11:45 mucho no les funciona, sobre todo a Gia que come como pajarito.


"El bebé de tu panza"

La que se ha puesto mucho pero mucho más mimosa es Nanu. Pegota-cargosa diría. Ella siempre fue muy mamera pero ahora está como "a full". Si me voy al baño, me sigue. Si me voy a la terraza a lavar ropa, se enoja y llora porque quiere venir conmigo. Y cosas así.

Gia está un poco más adolescente, pero no sé bien si adjudicarselo al embarazo o a que en una semana cumple 5 años.

Yo todavía no caigo. Seh, ya sé, vomita como una condenada, termina internada pero no cae. Y bueh, asi soy yo. Me complicó bastante el tema de ir y venir al jardín, pero lo pude pilotear. Pero los días que estoy bien, que no me siento como si una locomotora me hubiese llevado por delante, me pongo a mirar las ecos y no-caigo. Y eso que ya hay nombres elegidos y todo!!

Bueno, una de cal y una de arena. No creo que llegue el día en que el lado de la balanza se incline totalmente hacia la adaptación. Al fin y al cabo, estariamos negando nuestra naturaleza lagarta, loco.

Boquitas pintadas

Ayer a la noche mirabamos una peli con mi marido en el comedor de casa. Las lagartas dormían hacía rato, así que solo se escuchaba la televisión, el ruido del ventilador de la pieza lagarta y el de "San Aire Acondicionado". Parecía una pelicula interesante, con muchos actores famosos, asi que estabamos concentrados.

Pero 15 minutos antes de que terminara, yo empecé a escuchar "ruidos". Apagué el AA para escuchar mejor, puse "mute" en la tele y... nada.

Cada vez que volvía a prender el aire y a subir el volumen de la televisión, otra vez escuchaba los "ruidos". Mi marido no escuchaba nada y todo el mundo sabe que estoy medio loca, asi que asumimos que eran sonidos de la pelicula.

Cuando por fin terminó (juro que nunca había visto como algo que comienza como policial termina siendo un drama), me fui a la habitación lagarta para verlas antes de acostarme. Y allí me encontré con la culpable de los misteriosos ruidos...

No pude retarla. No pude enojarme. Me di media vuelta, lo llamé a mi marido y agarré la cámara. Eran las 2.30 am, señoras y señores!!! Así como estaba, la metí al baño y llené la bañera... ¿cómo iba a sacarle semejante embadurne con desmaquillante? Imposible! La bañé enterita, porque tal vez en las fotos muy bien no se aprecia, pero tenía un empaste de labial en todos los brazos y piernas también. Se ve que quería maquillaje artístico...

Lo más gracioso no fue la sesión de automaquillaje, ni lo sigilosa que estuvo dejando de hacer ruido cuando escuchaba silencio en el comedor. Ni ahí.

La "punch line" fue cuando le pregunté para qué se pintaba y me dice "puque así toy linda, mamáaaaaa...", con voz de 'esta vieja está re out, loco...'.

Cosas muy bizarras vienen pasando en Lagartolandia.

PD: este post fue auspiciado por Cosméticos Avon y labial Natura. Ellos ni enterados, aclaro.

El número solicitado no corresponde a un abonado en servicio

O "se nos llenó de interferencias el teléfono, el Polo Norte está lleno de nieve y muy lejos che". No, mejor, "las líneas están congestionadas"!!

Bueh, alguna de esas va a servir... para explicar por qué no hay reclamos a Papá Noel cuando vean que no les trajo lo que pidieron.

Nos re emocionamos con dorima en la juguetería... si, ibamos a comprar libritos didácticos como pidieron ellas en su carta, pero cuando preguntamos no tenían. Y en vez de salir corriendo, nos miramos con cara de (precisamente) "niños solos en una juguetería" y nos autoconvencimos de que un chiche les iba a gustar más.
Así dimos rienda suelta a los pedidos de nuestro "inner child", no sin evaluar los gustos lagartos por supuesto.

Y trajimos esto:
(click sobre las miniaturas para agrandar)

Para Gia...

Para Nanu...

¿Ustedes creen que se ofenderán con Santa? Por las dudas charlamos en vivo y en directo con algunos elfos de este hombre (tía y abuela, ja!), a ver si alguno colabora con un libro... para evitar traumas, vió?

Como sabrán, jamás de los jamases reconoceré que de vieja me agarró el ataque por las muñecas, cuando de chica me tenían que obligar a comprar una. Y menos que nosotros compramos lo que se nos dió la gana de puro chiquilines.

Obvio, este panzón rojo entendió cualquiera!

Ha de tener que cambiar la graduación de los anteojos con su oftalmólogo amigo... le urge.

Panic Attack: Manualidades... ¿¿yo??

El viernes, después de haber faltado casi toda la semana al jardín, primero por visita a mis pagos y luego por paro docente, encontramos una nota preciosa en el cuaderno. "Preciosa", claro.

Para resumirles (o mejor dicho, traducirles, porque estaba bastante mal redactada), nos pedían hacer un barrilete en cartulina y cartón, todo emperifollado... para el lunes. ¬¬ SEP.

El sábado no pude hacer nada porque anduve de aquí para allá, asi que el domingo a la noche, cuando las lagartas se fueron a dormir, puse manos a la obra.

Como ustedes saben, mi mamá es docente y su "mano" para las manualidades la heredó mi hermana. Digamos que yo no te corto derechas ni las uñas. Y no me hace ni un poco de gracia tener que quedar en evidencia justo en el jardín de mi hija, por supuesto.

Pero bueh, según dice el refrán, "más vale maña que fuerza", aunque en este caso sería "más vale suerte que habilidades".

Acá les dejo mis instrucciones, por si algún día andan "inspiradas":

Si usted señora, quiere armar un barrilete pero no se anima ni a recortar los cupones de descuento para no quedar mal en el super por la chuequera, aquí le paso mi guia:

1. Marque en un cartón y recorte un rombo con las medidas adecuadas para que (al menos) parezca un barrilete.
2. Cuando la tijera se le trabe y los bordes estén todos mordidos, revoleé dicho cartón por los aires y maldiga. Es muy catártico. Además, echelé la culpa a la tijera por no tener filo, por supuesto.
   
3. Marque otro cartón y esta vez deje que su marido, al que usted ya le inspiró lástima, se apiade de usted (o de la nena, quién sabe) y recorte él solito con una trincheta el rombo. Al ver lo perfecto que ha quedado, ponga cara de "está bárbaro, pero porque la trincheta corta y la tijerá no".
4. Ahora si, recorte la cartulina o papel afiche elegido con la forma del rombo. Forre el rombo de cartón con el papel o la cartulina y equivóquese al poner el adhesivo de contacto preferido. Piense al instante "qué me importa, tapo lo arrugado con papel glacé y listo".
5. Recorte el papel crepé para armar los volados. Una tira de 7 cm de ancho aproximadamente servirá. Maldiga nuevamente porque la tijera no corta en voz alta. Reconozca su torpeza al darse cuenta de que estaba recortando dos papeles crepé juntos, pero para sus adentros, claro.
6. Haga flequitos al papel crepé, sin cortarse los dedos. O al menos, ¡intente no cortárselos, que la sangre mancha!
7. Extienda de a poco el volado mientras lo va arrugando sobre el  cuerpo del barrilete, no sin antes colocar el adhesivo de contacto elegido. Pegotéese todos los dedos y rompa varios volados. Vuelva a empezar este punto, hasta que le salga y no tenga que romper nada.
   
8. Sorpréndase al dar vuelta el barrilete y ver que está tomando forma... de barrilete, no de lo que usted pensó que iba a quedar.
9. Recorte tiras de papel glacé de varios colores, y vaya pegandolas al borde de los volados, alternando. Ajuste el ancho de las mismas, equivóquese de color y haga trampa, pegue el que tocaba arriba del otro. Héchele la culpa de nuevo a la tijera (a esta altura, la pobre tiene la autoestima por el piso, no se va a defender).
10. Contenta como perro con dos colas, digale a su marido que no se meta cuando se ría porque usted le saca fotos y fotos al barrilete como si fuera su tercer hijo.
11. Termine los bordes haciendo una linea (chueca, por supuesto) de adhesivo con glitters. Siga sacando fotos. Deje secar.
    
12. Vayasé a dormir, no sin antes guardar la tijera. No vaya a ser que se quiera vengar mientras usted duerme de todas las calumnias e improperios que usted le propinó.

El proceso y el resultado en imágenes...



Increiblemente la bronca de tener que haber hecho algo que no te gusta hacer no se te va cuando lográs hacerlo mejor de lo que te creías capaz.
Para nada.
Se esfuma automáticamente cuando ves esa sonrisa que les mostré en la foto y escuchás a tu enan@ decirte "gracias mamáaa!!! está güenísimo, sos una geniaaaaa!!".

Temporada navideña

Este año no decoro el blog (estoy fiacosa y de huelga). Todavía no armamos el arbolito y tampoco compramos pan dulce ni turrones.

Pero hace unas dos horas, quedó formalmente inaugurada la temporada navideña en Lagartolandia:

¡ESTE AÑO HAY JAZMINES!

Muchas ya saben, pero otras no: para mi el olor a jazmín es el Espíritu Navideño. Es una de mis "mañas navideñas": no logro sentirme en Navidad si no siento ese aroma tan característico y energizante que tienen estas preciosas flores.

Ha de ser porque desde chica, para mi cumpleaños, mi mamá siempre llenó la casa con pequeños floreros que tenían dos o tres pimpollos. Para la noche, el perfume lo invadía todo.

El año pasado el cambio climático hizo que los jazmineros no dieran sus flores o dieran muy pocas, por eso no fui capaz de conseguir ni un mísero ramito. Depre total la mia, como se imaginarán.

Asi que este año pueden faltar adornos, pueden faltar nueces y hasta el Vitel Thoné, que a mi no me importa: HAY JAZMINES... ES NAVIDAD!

Me voy a "endrogar" un rato olfateandolos...
Nos leemos cuando se gasten! =D